Guida per bar sport al calcio inglese

ferrara dilivio"Quest'anno è l'anno buono! Troppo buono!"
"Ti interessa una palla soft gym per la ginnastica propriocettiva?"
"Ce l'ho già la proprio cattiva. Anche tu ti stai buttando sullo yogurt?"
"Yoga, sì. Ho già smesso, per questo vendo. Queste cazzate new age non fanno per me. E poi ho trovato il succedaneo."
"Guarda che bisogna trovare i Nirvana, mica 'sto succedanno. Così dice il maestro. Io ho già trovato bassista e batterista."
"Ma no...un succedaneo, anzi meglio: un palliativo."
"..."
"Un sostituto. Ho trovato un sostituto."
"Oh, cazzo dici? Del Piero non si tocca!"
"Ma lascia perdere Del Piero! Io parlo del campionato italiano! Lo straniamento collettivo, la perdita di valori e punti di riferimento per la comunità juventina ingiustamente sottoposta a un mendace giudizio collettivo e oggi guidata da un manipolo di Proci!"
"Non ti permettere! Lapo non lo sapeva che era un trans!"
"Senti. Mi son passato il bungee jumping, il rafting, la Chiesa Apostolica Pentecostale, le dark room, sono diventato frocio anch'io! E poi la pittura di nature morte, i velieri in bottiglia, le immersioni subacquee, il corso da sommelier...addirittura mi sono buttato sulla famiglia! Poi i combattimenti tra cani, mi son comprato un dogo di 70 chili! Le gang sudamericane, lo spaccio di droga, le rapine in banca. Il cammino di Santiago, i walkabouts in Australia, la caccia con gli aborigeni. I bonsai! Mi son dedicato ai bonsai, cazzo! E poi i giardini zen, la meditazione trascendentale, lo yoga. E non capivo che la soluzione era a portata di mano."
"Quando si è confusi, farsi una sega aiuta sempre."
"Il calcio inglese. Tutto quello che dovevo fare era traslare."
"E' chiaro! Probabilmente stare sempre tra quelle 4 mura ti metteva la depressione! Certo che a me i traslochi mettono un'ansia..."
"Traslare i valori."
"Bravo! Anch'io a mia moglie gli ho fatto mettere tutto in una cassetta di sicurezza! Anelli, braccialetti...pure la catenina della Comunione...tutto! Non si può stare in casa con l'ansia che ti arrivano i ladri..."
"Bella metafora!"
"Uè piano con le parole su mia moglie..."
"Ascolta: il calcio inglese è l'unico campionato che conta. Cosa ci rimane a noi? Non c'è più Nedved, Maldini...se ne vanno Kakà, Ibra, Lavezzi..."
"Ma che grande giocatore che è Lavezzi! Il Pocho rimane...per i tifosi!"
"Sì vabbè. Capisci che non è più calcio..."
"Ma NOI abbiamo preso Diego!"
"Sì, ho capito. Ma se la Juve si fosse iscritta al campionato svizzero, come da me auspicato nel 2006, ti saresti gasato a vederla lottare col Grasshoppers e lo Young Boys?"
"Sempre e comunque...forza Juventus!"
"Ma la Juventus non c'è più! Non è più quella! Bisogna saperla trovare sotto altre forme e sembianze, compiere un esercizio di immaginazione spirituale, comprendere l'oscuro disegno della Volontà che, nella sua immanenza, si manifesta altrove, in un altro contesto spazio-temporale ha dato vita a una metamorfosi..."
"Tu ci sei rimasto sotto. Guarda che lo yogurt serve a scopare meglio, mica a friggersi il cervello."
"Stai attento, ora. Provaci con me."
"Che fai quando smonti?"
"Non fare il cretino. Seguimi. Chi è la Juve nel campionato inglese?"
"Troppo facile! Il Newcastle! Anche loro bianconeri!"
"Lo vedi che sei scemo? Ti dico di prescindere dalla forma!"
"Oh io ho sempre tifato Newcastle perchè han la maglia bianconera. Poi quest'anno sono andati in B..."
"Con una loro bandiera ad allenare..."
"Ma presto si riprenderanno!"
"Va bene. Noi siamo il Manchester United."
"No, il Manchester United è il Torino. Tutt'e due rossi, e hanno avuto una tragedia aerea."
"Prescindi dalle forme, cazzo."
"Ci proverò."
"Il Manchester United è una squadra vincente, quella che ha vinto più scudetti. E' la più odiata, temuta, invidiata. Difficilmente sbaglia il colpo. Ha una struttura dirigenziale solida. Trasmette valori simili ai nostri: serietà, professionalità, ognuno al suo posto. Può essere un caso che tutti da Beckham a Ferguson a Roy Keane stimassero la Juve e la prendessero a modello? No. La Juve è il Manchester, senti a me. Gli stessi valori."
"E infatti Cristiano Ronaldo doveva venire da noi..."
"Se ti piace vederla così...Ma come è arrivato, se ne andrà. Lui non è il Manchester. E' un giocatore enorme, estroso...come Ibra. Vengono e vanno."
"Quel mercenario..."
"Vedi: Ronaldo può andare anche al City. Ma il City rimane il City, e lo United lo United. Differenza di stile. La Juve è la Juve, l'Inter è l'Inter. Noi, senza Calciopoli, saremmo sopravvissuti a Ibra. Loro non ci riusciranno."
"Mi piace, mi piace..."
"Pensa anche ai giocatori. Ryan Giggs e Pavel Nedved. Cantona e Vialli. Beckham e Del Piero. Scholes e Conte. Loro non hanno avuto Zidane. Però hanno vinto con Van Der Sar. Ma quelle sono piccole differenze spazio-temporali..."
"Poi me le spieghi che sto guardando Lost e non capisco una sega..."
"Andiamo avanti. Il Manchester è la squadra più vincente, però in Europa..."
"Il Liverpool è il Milan! Questa l'avevo capita. E' per questo che ci meniamo con tutt'e due!"
"Diciamo che fatichi un po' a stabilire la connessione giusta, ma ti stai avvicinando. Il Liverpool ha vinto più Coppe dei Campioni. E ha un'immagine meno rigorosa ed elegante, più spumeggiante, a tratti kitsch, direi. Ed ecco il Milan. Che infatti negli ultimi 10 anni ha vinto un campionato. Uno in più del Liverpool. Ma in Europa... Le due finali tra loro sono un segno della Volontà: quello che è stato tolto è stato ridato e viceversa. Pari e patta. Come se fossero una cosa sola."
"Fammi provare."
"Va bene...chi vuoi fare?"
"Il Chelsea è il Napoli, la squadra della mia città natale. Una squadra del sud, terrona come piace a me. La maglietta tutta azzurra che rassomiglia a o' cielo. Pure De Laurentiis è pieno di soldi e anche loro hanno vinto solo 2 scudetti..."
"Ne hanno vinti 3. E comunque guarda che in Inghilterra i terroni sono quelli del nord..."
"Impossibile."
"Certe cose le devi saper vedere al contrario. Guarda...gira la cartina...così assomiglia anche un po' all'Italia."
"E' vero! Guarda, l'Irlanda sembra la Sardegna!"
"Guarda che la Sardegna è a sinistra dell'Italia sulla cartina! In estate cosa fai: pensi di andare a Porto Cervo e sbarchi in Albania?"
"Ci vado in aereo, cazzo ne so?"
"Ok. Forget about it."
"I will."
"Ah ma parli inglese?"
"Meglio di Ranieri. Che è stato allenatore sia del Chelsea che del Napoli. Lo vedi che ho ragione?"
"Ci penserò. Il Chelsea l'avevo accoppiato alla Lazio. Squadra della capitale che vive breve periodo di gloria, associato alla reggenza di un discutibile industriale. Comune futuro: tornare nelle fogne. Già mi immagino il loro Lotito..."
"TheTitus! Mi sto divertendo...ma fammi capire: quindi tu dici che noi dobbiamo tifare il Manchester e non la Juventus?"
"Certo. La Juventus non esiste e il campionato italiano vale quello svizzero. Mica possiamo sprecare energie e proiettare i nostri valori nelle partite di bocce! Dobbiamo saper distinguere la rappresentazione collettiva dall'hobby del dopolavoro. In questo senso, il wrestling è un contenitore migliore della Serie A Tim!"
"A me il wrestling non mi piace. A me piace quando si chiavano di mazzate vere."
"Vedi che cominci a capire? E non è un caso che i commentatori di wrestling sulla tv italiana siano anche commentatori di calcio, e per giunta tutti interisti!"
"Ecco, io questo volevo capire. Noi tifiamo il Manchester, ma chi odiamo? Chi è l'Inter?"
"E quando mai hai odiato? Hai cominciato ad odiare dopo Calciopoli. Prima ti facevano pena."
"Non mi ricordo più. Comunque secondo me l'Inter è l'Arsenal. La terza forza. L'immagine da buoni..."
"Ma va'. L'Arsenal punta sui giovani: è la Fiorentina."
"E l'Inter chi è?"
"Potrebbe essere l'Everton, in contrapposizione con il Liverpool-Milan. Squadra titolata, ma non troppo. Ma bisogna saper prescindere anche dai luoghi. Secondo me l'Inter è il Tottenham Hotspurs..."
"E chi cazzo è?"
"Appunto. Una squadra che spende ogni estate milioni di sterline, cambia allenatore ogni 6 mesi, strapagandolo, ogni anno è quello buono, e poi alla fine non vince un cazzo. E fuori dall'Inghilterra, non se li ricorda più nessuno. Molti dei suoi tifosi sono di fede ebraica, il che rappresenta una perfetta nemesi per i tifosi nazistoidi dell'Inter."
"E la Roma?"
"La Roma te la ricordi più per i suoi tifosi, che per la sua squadra. Il West Ham. Ci hanno fatto pure un film sui suoi tifosi. Decisamente meglio di quello con Claudio Amendola."
"Ma io 'sto West Ham manco lo conosco..."
"E perché, pensi che Totti là sia la terza notizia del telegiornale come in Italia?"
"Ma non è la squadra dove giocava Di Canio?"
"Nemesi, appunto."
"Vabbè. Ne mancano ancora..."
"Ah sì? C'è un'altra squadra con qualche senso per i nostri bisogni?"
"Il Torino!"
"E fai che è il Manchester City, che ci costa? Squadra che esiste solo in contrapposizione a quella forte della stessa città."
"Il Genoa, la squadra più antica!"
"In ogni nazione c'è una squadra più antica, testina. Lì è il Notts County. Sta in quarta serie, adesso. Un po' come il Genoa, qualche anno fa."
"La Sampdoria, i blucerchiati, i doriani bbastardi!"
"Spiegami adesso cosa ce ne frega della Sampdoria. Troveremo una squadra con una maglietta strana."
"Il Parma, nostro acerrimo nemico."
"Se avremo bisogno di un nemico, ce lo inventeremo. Siamo mica italiani per un cazzo."
"La favola del Chievo!"
"Appunto. Basta vivere di favole, son cazzate."
"L'Atalanta. L'unica squadra che non ha lo stesso nome della sua città!"
"E perchè Juventus cos'è?"
"Il vecchio nome di Torino."
"Ascolta, ma che cazzo dici?"
"Chi fa il Napoli?"
"Il Napoli non c'è. Non ti fissare."
"Se non c'è il Napoli, continuo a guardare il campionato italiano."
"Ascolta...ma cosa ti rappresenta sto Napoli?"
"Innanzitutto è la squadra della mia città..."
"Allora sei scemo. Devi traslare...è chiaro che non puoi essere nato due volte!"
"E qui ti sbagli. Lo dice il mio maestro di yogurt che sono già rinato!"
"E quando?"
"Quando mi sono avvicinato allo yogurt, nel 2006. Mi sono purificato, dice."
"E prima?"
"Prima ero un altro. Mi piaceva il budino."
"Ma va' a cagare, Ciro."